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侯耀中我这样笨拙地生活着-越过山丘江浸月

侯耀中我这样笨拙地生活着-越过山丘江浸月

侯耀中
(题图选自Avalon Nuovo插画作品)
周末和朋友以及家里几个马上要步入社会的小朋友聊天,发现大家共同的问题是:对自己特别不满意,不知道自己想干什么,明明想改变,但就是没有办法迈出第一步。
我说了很多安慰的话,但语言总是苍白的,不知道能感触几分。有时候,道理并没有用,因为听不进去。所以我试着在这里写点什么,希望能从我的经历上看到点什么。作为负面例子,不要继续我这样的行为也好,还是看到相似性得到宽慰也罢。总之,希望你们能有所感有所得。因为都是对我很重要的人,希望你们能开心一点。
想从写这个公号的初衷说起:一是梳理我自己,因为我是一个时常不开心有很多困惑的人。前段时间说周更,一直没有更,为什么呢?除了项目快开标工作忙以外,另一个原因是我所有的问题都被安抚了,不需要再在这里倾诉梳理。
二是让朋友了解我的生活,给家里几个比我小的女孩一些参考。但这一个月工作上的繁忙以及下班后自己的安排,使得我无暇顾及她们。所以这一层的原因也断掉了。
周末在朋友间做了一个调查,问她们最喜欢的三个公众号是什么以及为什么。我没有想到好几个朋友说是我的,意外又感动。
我大学室友是这样说的:写的东西贴近自己的生活,接地气,朴实无华,让人感同身受,颇受启发和鼓舞。
虽然我感动之余惯性地想吐槽她是不是公务员当久了,连评语都是这么范例作文的用词。但我心里有个声音在说:哦,原来我的分享还是有意义的,作为一个习惯性自我否定的人,很多时候写完根本不敢看,会很不满意,会想别人会不会烦。
但你们给了我鼓励,我终于有勇气来说说行动力这件事。
我就拿更文这件事来说吧,你们也都比较熟悉。不用翻历史记录我也知道,自己更新的频率低得可怕。即便这还算我热爱的事情,执行力依然这么低,所以更不要说目标不明确的时候了。
为什么我更新这么少呢?
最大的原因是,我真的写不出来,很多时候我都不知道自己写什么,生活平淡无趣,也没有看到有触动的书、电影,没有能表达的东西。
然后是完美主义,即便有时候我兴冲冲地想分享一些东西,但脑海里立马会有个小人跳出来说:这有什么好写的,你写的这么没有内涵,为什么要浪费别人的时间看。我总觉得,每次更的文章都要有故事有思考有积淀,得是长文章。但我自己现在的水平根本达不到高频高质,慢慢地,更不敢写了。
最后是在意别人的眼光,我想分享好天气好心情好吃的好玩的,任何我觉得触动到我的东西,但写的时候会想别人会不会说我太碎碎念了,这种东西写在日记里不就好了,为什么要公开出来,矫情不矫情,不会写就别写。
这三种心理换到任何一种行动都一样。开始是最难的,因为不知道该怎么做。好不容易开始了,做的过程又忍不住完美主义,在意别人的眼光,开始焦虑,想要速成,希望尽快看到进步,越急越难满意,导致难以坚持下去。
失败过后,会过渡到自责和逃避,比如我根本不敢打开公众号的后台,每次看到朋友催更都无法回应。
我想写到这里,会有人忍不住嗤之以鼻:既然你喜欢一件事,为什么还不认真不努力,死不悔改还为自己的拖延和懒找借口。
我都知道,我也承认。我也一直在改进。
之所以愿意写下今天这篇有些杂乱的文字,我想强调的是,你们有的那些问题我都有,迷茫挣扎行动力弱。懒、怂、拖,我也全部都有,遇到事情也害怕,也想逃避。我就是这么平凡、普通,缺点重重,但我依旧挣扎着、笨拙地摸索着。
这不是你们一个人的问题,我们都一样。不要沉浸在悲伤、自责负面情绪的泥沼里,不要悔恨过去,觉得自己一无是处。哪怕姿势笨拙,哪怕步伐缓慢,也要想办法往前一步。
岛田泽七的《超级阿嬷的信》里有这样一句话:如果不知道自己想要干什么,就先工作。只要工作,就可以得到米、酱、酱油、朋友和信任。可以一边工作,一边寻找真正想干的事,千万不要游手好闲。工作换成行动也是一样。
我知道我们有很多不好的地方,但没有关系,就让我们一一去改正。哪怕动作缓慢,但也绝不后退。认识到问题已经迈出改变的第一步了,允许自己不完美,允许自己偶尔偷懒,但不要放任自己沉沦,不要允许自己停止。
我就是这样笨拙地生活着。

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